nightmare

19Jan10

chego em um lugar x e avisto ele.

ele sentado em um sofá. ela, no colo dele. os dois se olham, ele pega o rosto dela e traz pra perto do seu… se beijam.
ela se levanta, ele segura sua mão, dão um último beijo e ela vai embora.
ele fita o olhar nela até ela desaparecer no horizonte.

eu assisto tudo pacientemente sem interferir.

- achei que você fosse diferente de todos os outros. mas, pelo visto, me enganei de novo.
- desculpa.
(silêncio)

vou embora.

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dias estranhos

18Jan10

um dia estranho já começa estranho.
você já acorda sentindo um embrulho na boca do estômago, como se na noite passada tivessem lhe dado um soco.
você anda pela casa meio desnorteada, não sabe se toma banho primeiro ou se toma o café.
senta em frente ao computador com um copo de café na mão.
“hoje é um dia especial, preciso mandar um e-mail pra ele!”

enquanto penso em palavras bonitinhas, lembro do meu sonho.

sonhei pela terceira vez que ele me deixava. assim…sem explicações, sem ter um porque. somente me deixava. me dava um beijo na testa, entrelaçava os dedos na mão da outra, virava as costas e ia embora.

lembrei como ele vem sendo frio comigo. penso um milhão de coisas ruins.

ah, o email.

ouço nossa música, busco inspiração no passado e escrevo algumas palavras bonitinhas que envolvem, com um papel fino, muitas angústias.

ouço a música e choro. choro. choro. choro. um choro descontrolado, um choro sem explicação. não é um choro de tristeza, muito menos de alegria. é um choro acomodado de muitas incertezas.

visualizo rapidamente o antes e o agora.
o antes não tirava os olhos, as mãos e a boca de mim. me cobria de palavras doces e carinhosas. me fazia ter certeza de muitas coisas.
o agora está sempre com os pensamentos voando, olhares incertos e beijos amargos. palavras carinhosas? apenas como resposta. me sufoca com tantas incertezas.

envio o e-mail, olho para o relógio.

“estou atrasada”

e vou.

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ela

03Jan10

Talvez, por saber de seus sentimentos por ela, eu sinta a necessidade de te querer com aqueles olhos do passado.
Suas palavras doces, seus gestos amáveis e suas ações grandiosas. Porque você era pra ela tudo o que eu queria pra mim?
Acho que, por sempre viver com o não, você se doava muito mais. Doar-se à uma relação tão pequena, como pode?

Ainda guardo esses fatos comigo. Muitas vezes, borbulham na minha cabeça, noutras, aparecem como fantasmas do passado.
Odeio ter que conviver com a eterna sensação de que sempre serei menos pra você.

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someday you will be loved

19Jul09

Só por hoje eu queria estar completamente apaixonada por alguém.
Eu sinto falta de sentir aquele frio na barriga.
Aquela prazerosa sensação de borboletas no estômago.
De suar frio toda vez que ele liga, de sempre cogitar que é ele em cada sms recebido e do coração bater um pouquinho mais forte toda vez que a janelinha do msn aparece com o nome dele.

Não posso mensurar o sentimento pelo tempo que durou e sim, pela intensidade. 

Mas, depois de uma dolorida decepção amorosa, eu quero deixar meu coração quietinho por um bom tempo.

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pensamentos de uma sexta-feira, 08 de maio de 2009.

06Jul09

Um amigo meu disse um dia: “O pior sentimento do mundo é o desprezo”.
No momento eu não concordei muito, eu era muito nova e não sabia distinguir ódio de desprezo e paixão de amor.

Hoje, sei distinguir um do outro. Já experimentei um de cada vez e todos de uma vez só.

Escrever é como um desabafo forçado.
Hoje escrevo porque preciso esquecer, chorar para tirar o peso da alma e ouvir músicas tristinhas.
Porque tudo isso é a minha terapia.

Pensei em escrever: “Se existissem filas, eu escolheria não passar na da sensibilidade”
Sim, por um momento pensei que ser sensível é dar a cara a tapa. Entro em contradição em questão de segundos e já penso: Qual é o sentido da vida se você não dá sua cara a tapa? Porque não podemos nos apaixonar por uma pessoa que acabamos de conhecer, ou que nunca vimos, ou nos apaixonar por um sorriso, por um gesto, pelo querer bem. Não são essas coisas simples que fazem a vida valer a pena e que viram filmes de comédia romântica?

Sim, eu passei na fila da sensibilidade e não me envergonho disso. Eu choro em comédias românticas, choro ouvindo música, choro por saudade e choro pela ausência.

Os sensíveis são eternos sofredores, mas são os que vivem mais intensamente e de forma completa.
São os que dizem “estou apaixonado por você” ou “estou com saudades” e não esperam ouvir um “eu também”.

Chorar é a inquietação da alma. É quando não vemos sentido em nada e buscamos (em vão) explicações para tudo.

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E se…

21Jun09

E se eu soubesse que aquela noite teria sido a última, eu teria ficado.
Você, deitado de barriga para cima, fitando o teto. Eu, deitada de lado, segurando a cabeça com uma das mãos. Ah, eu poderia ficar assim por horas, ou até meu braço adormecer.
E se eu soubesse que aquela noite teria sido a última, eu teria te olhado por horas, como se meus olhos fossem o obturador de uma máquina fotográfica, que precisasse de uma longa exposição para uma bela foto.
E se eu soubesse que aquela noite teria sido a última, eu me fingiria de cega e exploraria os outros quatro sentidos:
Sentiria cada textura do seu rosto, formato da boca, a sedosidade do seu cabelo;
teria ouvido você falar até de política, só pra poder guardar sua voz em mim;
sentiria seu cheiro e seu gosto, como se não houvesse o amanhã.
E se eu soubesse que aquela noite teria sido a última, eu não teria lhe falado nada, deixaria meus atos falarem por mim.
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Mas aquela noite foi a última, e eu não sabia.

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sau.da.de

18Jun09

Talvez ninguém nunca entenda o real sentido da palavra saudade, pois para cada um há um significado diferente.
-    Estava pensando em você agora pouco.
-    Ah é? Porque?
-    Tocou Cazuza. Lembrei de nós e deu saudade.
-    Ué, mas e você e o “X”?
Ele, é uma pessoa que pensa que saudade tem de estar ligada diretamente à amor ou estar junto, mas na minha concepção, saudade é lembrar com carinho dos momentos que passamos juntos. Momentos esses que nunca serão esquecidos mesmo que você já esteja com outra pessoa.
Saudade é que nem amor: não marca hora pra chegar, não escolhe vítima e não tem hora para ir embora.
Por hora, penso que saudade não foi feita para ser discutida, somente sentida.

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Memória de minhas putas tristes

16Jun09

“Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que niguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado de alma e sim um signo do zodíaco.”

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a fuga

14Jun09

Percebi uma coisa: corro para o papel quando sinto meu coração apertar. Ele se comprime tanto, que quando dói sempre escorre uma lágrima primeiro do olho direito. A lágrima borra os escritos – esses, sempre em tinta preta – e deixa o papel num tom que consigo ver as letras do verso da folha. E no alívio de escrever as última linhas e colocar o ponto final, eu bato o olho rapidamente e começo a reler. Reler é tão doloroso quanto escrever – se não mais – é ler pausadamente, é pensar, é ver tudo em câmera lenta e sentir que você não vai aguentar segurar as lágrimas – e você não aguenta.

Você pega o papel, dobra uma, duas, três e dobra pela quarta vez. Penso: “Quatro é um bom número para dobras no papel” e tento desviar meus pensamentos para longe do conteúdo da folha. Abro a caixa que contém pensamentos de uma vida inteira, coloco-o lá, olho para todos aqueles outros pensamento, dou um risinho e com ele vem a última lágrima, fecho a caixa, enxugo o rosto, dou um suspiro, fecho os olhos e digo mentalmente: vai passar.

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10Jun09

Porque todo mundo escreve sobre amores?

Quando eu era mais nova eu achava que eu tinha que ser muito difícil, não tinha que tomar iniciativa e tinha que fazer joguinhos. Com poucos isso deu certo, os outros desistiram por eu enrolar demais. Não era minha intenção que eles desistissem, mas poxa, não tem que ser assim?

Então…

Dessa vez eu pensei em fazer tudo diferente. Tomei iniciativa, não fiz joguinhos e fui sincera. Mas adivinhem: também não deu certo. Onde eu errei? Analisei toda a situação e vi que fui sincera até demais, fiquei exposta e fui muito insistente. Eu ligava a hora que eu tinha vontade, falava o que queria/sentia, enfim, estava sendo eu sem nenhuma máscara. “Você é tão previsível” – ele me disse.

Mas que raios: ser sincera ou não? tomar iniciativa ou não? fazer joguinhos ou não?

Sei que com uma próxima pessoa [e espero que demore para aparecer, porque consome] eu serei um meio termo.

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